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Édition du: 09/01/2026 |
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INDEX |
HUMOUR au FIL des ANS |
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Faites
un double-clic pour un retour en haut de
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Une nouvelle année commence, toujours secouée par des perturbations de
tout ordre sur notre planète. Au-delà des vœux que nous adressons à nos proches,
formulons celui – plus vaste – que l’humanité fasse preuve de sagesse, et que
la vie de nos enfants soit aussi belle que possible. Comme chaque année, ce billet d’humour mêlé de perles mathématiques
revient en toute tradition. J’espère qu’il vous fera sourire, voire rire, et
peut-être même réfléchir… un peu. Vous trouverez également la page consacrée au nombre 2026 dans le DicoNombre. Au fil de l'année 2026, les
actualités mathématiques seront collectées comme pour les années
précédentes. À noter : le site a migré vers un nouvel hébergeur, et son nom de
domaine est désormais diconombre.fr. |
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Sommaire de cette page >>>
Bonne année 2026 >>>
Humour 2026– Almanach |
Débutants Glossaire |
Voir Nombre 2020 / Nombre 2021 / Nombre 2022 / Nombre 2023 / Nombre 2024 / Nombre 2025 / Nombre 2026
Jeux avec chiffres de 2025 /
Jeux viraux de
2024 / Année avec mois semblables
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2026 est l'année d'Émile Vinci. |
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Calendrier
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Brèves Amis Internautes, il y a plusieurs années
j'ai crée des brèves
de mathématiques. Ce sont de courtes
introductions à des sujets traités ailleurs sur mes pages. Elles sont courtes, mais suffisantes pour
vous étonner et vous donner le goût de poursuive, du moins je l'espère. |
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Version .pdf de la partie HUMOUR
pour impression >>>
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JANVIER |
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Quand j'étais
gamin, j'allais faire les courses avec 10 francs. Je ramenais tout ce qu'il fallait pour bien
manger. Aujourd'hui, ce n'est plus possible. Ben oui, il y a trop de caméras. Que fait un
canard qui a soif ? – Il se tape une cannette. Comment dit-on
"se racler la gorge" en anglais? – Réponse: To say (verbe signifiant:
dire; se prononce comme "tousser"). Le boulanger
s'est fait rouler dans la farine, il est dans
le pétrin, et le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair. Le couturier a
choisi de monter un col plutôt que de
traverser la Manche; le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval; et le facteur, légèrement timbré, prend tout à la lettre
! Pourquoi autant
de voitures devant le buraliste ? Sans doute parce que tout le monde cigare ! Elle avait des yeux où il faisait si bon
vivre que je n'ai jamais su où aller depuis – Romain Gary Oliver Hardy:
Mais tu as complètement vidé le verre ! Nous étions supposés le partager
moitié-moitié... Stan Laurel: Mais, je ne pouvais pas faire autrement, ma
part était au fond. Attention aux
blagues, ça lasse ! Le cheval: je
m'appelle Crazy Horse. Et moi, c'est Bob dit l'âne.
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Voir Pépites numériques
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FÉVRIER |
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Mon fils tu
manges vraiment comme un goret. – Mais, papa, c'est quoi un goret ? – Le fils
du porc ! Churchill fait un
long exposé financier. – Comment avez-vous fait pour disposer de tous ces
chiffres. Il aurait fallu au moins six
mois pour les réunir. Churchill: oui, j'espère bien que c'est le temps qu'il
faudra à l'opposition pour prouver qu'ils sont complètement faux. Faussement attribuée à Churchill par Marc
Le François Je suis timbrée et fière de lettre. Dans le sumo, on
est payé en cryptomonnaie. Oui, ce sont des bides
cognent. Je dépense donc
je suis, disait Descartes … de Crédit. À la caisse,
c'était mon EX. Alors, elle n'a pas osé me demander ma carte de fidélité. Pas à s'offusquer
! En Ehpad, le sexe se pratique entre adultes qu'ont
cent ans. Chez les
Esquimaux: - C'est quoi tous ces travaux chez nos voisins? - T'inquiète, ils installent le tout à l'igloo. Incendie dans
l'étang: toutes les carpes sont des truites et il ne reste que des sandres. J'dis pas que
t'es con… J'dis juste que sur une échelle de 1 à 10 t'es déjà à 15 ! (réplique faussement attribuée à Jean
Gabin) Je boirai du lait
le jour où les vaches mangeront du raisin (Jean
Gabin, Un singe en hiver) |
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Voir Loi de Murphy / Demi
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MARS |
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Selon une étude
sérieuse, enlever ses lunettes pour lire son relevé de comptes le renfloue. Loi statistique: ce
sont ceux qui célèbrent le plus leur anniversaire qui vivent en général plus
longtemps. Mesdames pour
être dans les normes, il faut rester mince. Le politique est
louche et l’élu net n’existe pas. Mon copain
charcutier était un sale ami. C'est un prof de
maths qui est mort dans l'exercice de ses
fonctions. Pourquoi le
scaphandrier fait la lessive ? Pour ne pas porter des habits sales. Ce bidule ne sert
à rien. – T'es sur ? – Ben, je suis sur … une
chaise, pourquoi ? Un comble! La
salle des alcooliques anonymes était bourrée. Il aime autant
les hommes que les femmes. Mais à la plage impossible de lui faire
reconnaitre. Morale: c'est le BI qui NIE. Ne dites pas:
donne-moi du fric. Mais : oserais-je, derechef, espérer votre générosité ? Ne dites pas:
t'es con ou quoi ? Mais: excusez-moi, mais jouissez-vous de toutes vos
facultés? Réunion Tuper War
? Une réunion pour annoncer que nous avons perdu la guerre ? |
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AVRIL |
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Bizarre: avec
"embarras du choix", il y en a trop; et avec "embarras
d'argent", il n'y en a pas assez. Au foot, le sélectionneur
recrute: tu es de quel signe, toi ? – Lion, monsieur. – Alors tu iras dans
les cages. La dame à la
vendeuse: - Je me suis laisser séduire par ce petit chapeau élégant -
Désolée, madame, mais nous n'avons plus de gants. La femme de
Malraux impatiente: Sors d'ici ! – J'en moule un, répondit-il en tirant la chasse. Pourquoi vouloir
mettre une femme dans son lit si on ne sait pas comment la border ? Les perdants du
loto appartiennent tous au même groupe sans gain. Si la vue d'un
bureau encombré évoque un esprit encombré, alors que penser de celle d'un
bureau vide ? La SNCF ferait
mieux d'améliorer la sécurité informatique. Ils viennent d'annoncer que le
train était hacké ! Vous avez le
livre "Travailler sans se fatiguer" ? – Désolé, il est totalement
épuisé. Discussion de
bureau: - Humm, t'es trombone, toi ! – Punaise, lâche-moi ! – Je la soutiens, n'agrafe pas ton cas ! Les arbres puent
parce que les troncs pètent. Devise de
pompiers: qui trop embrase, mal éteint – Geluck |
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MAI |
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Il est mourant,
il s'éteint; et mort, il devient "feu". C'est quoi un
petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ? – Un bon duel. C'est l'histoire
d'un flamant rose qui a pris son pied. Il est tombé ! Yaourts dans un
ascenseur: - On va à quel laitage? Un dinosaure qui
possède une loterie ? – Un tirageosaure. Les trans-parents sont le père et la mère de l'homme
invisible. Deux enfants: -
Tu pleures ? - Je viens pour une
analyse de sang et il parait qu'ils coupent le bout du doigt. Mais, pourquoi
tu te mets à pleurer ? – Je viens pour une analyse d'urine. À force de me
creuser la cervelle, j'ai des trous de mémoire. T'as vu le
discours du président à la télé hier soir ? – Non, je n'ai vu qu'un condensé. Ah bon, parce qu'il danse en plus ! L'autre jour, au
café, je commande un demi. J'en bois la
moitié. Il ne m'en restait plus – Raymond
Devos Un bon bouquin,
ça se lit comme du petit lait, d'une traite – Sumous Prendre ses
vacances au début de l'été, c'est "in". Les prendre à la fin c'est août – Geluck |
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JUIN |
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Pléonasmes
inattendus (Michel Feltin-Palas): Accalmie
passagère Compliments
élogieux Crier fort Dépenses
onéreuses Don inné Orthographe
correcte Panacée
universelle Parfaite égalité Perfection
absolue Poursuivre
continuellement Reporté à plus
tard Survenir à
l’improviste Tri Sélectif Deux poissons face
à un hameçon: - Tu crois que c'est une arnaque en
ligne ? Ambiguïté chez le
kiné. Un curé est accueilli: - Bonjour mon père. – Bonjour masseur. T'as une recette
pour rester zen ? – Moi, il me faut mes dix thés. Recette pour mon
barbecue: j'ai une femme calabraise. Un poulpe tue un
calamar qui l'accusait sans pieuvre! Il
l'aurait insulté: - Va te faire tantaculer.
L'autre l'aurait encornet. Un drame qui va
faire couler beaucoup d'encre ! Dialogue de
vaches: - Le haut débit ? – Nous on connait cela depuis longtemps. – Oui,
depuis l'arrivée de la trayeuse électrique. |
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Fractale de Mendelbrot |
Voir Fractales
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JUILLET |
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C’est un SDF qui
n'a pas de quoi se coucher. Le pauvre, il est dans de beaux draps ! Avec tous ces
événements dans le monde, le passé simple devient un futur compliqué. Sur l'étang,
notez que les pigeons roucoulent. Prof de maths: -
Tu as vu les abscisses ? – J'ai même pas vu les cinq premiers. Garçon, un café
instantané, s'il vous plait. – Désolé, je crains qu'il y ait un peu d'attente. Ce policier
s'adresse à un sans-logis: - Nom et prénom ? – Bond, Vaga Bond ! C'est un facteur
qui prenait des cours par correspondance.
Alors que le veilleur de nuit travaillait ses cours du soir. Comment puis-je
blâmer le vent pour le désordre qu'il a causé si c'est moi qui ai ouvert la
fenêtre. Au bistrot: -
Votre verre est vide, vous en voulez un autre ? Que voulez-vous que je fasse
de deux verres vides ? Un cul-de –jatte
est toujours à pied d'œuvre ! |
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Objet fractal: le cube ou éponge de Menger |
Voir Cube de Menger
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AOÛT |
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Vous croyez connaitre l'anglais: Je veux être chirurgien: I want to be story. Promis
chéri, je me coupe les ongles des orteils dès demain.
Ah, bon! Ils sont si durs ! Enchanté de vous
rencontrer ! Vous êtes l'abbé Pamme ? – Non, il y a méprise, je suis Mousse. Abbé Mousse, pas Pamme. Une armoire à
glace a mis au placard un type pas commode en
lui collant une balle dans le buffet. C'est
une phrase qui peut servir à meubler une
conversation. Une truie se
présente au commissariat: - Vous me dites que votre mari à accepté une
invitation à un barbecue et depuis vous n'avez plus de nouvelles … - C'est ça ! Un salon de thé.
On y sert des infusions de thym. Un salon où l'on cause, un salon bar à thym. Le docteur a
conseillé au capitaine Haddock, prenant de l'âge, d'installer des barres dans sa salle de bain. À voir toutes les
bouteilles, on pense qu'il a mal compris ! Vieillir, c'est
comme escalader une grande montagne. En grimpant, les forces diminuent, mais
le regard est plus libre, la vue plus large et plus sereine – Ingmar Bergman |
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Ruban de Moebius |
Voir Ruban de Moebius
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SEPTEMBRE |
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Vous aurez beau faire
Monsieur, dit la jolie marquise, vous n'aurez jamais mon cœur. – Je ne visais
pas si haut, Madame – Faussement
attribué à Molière Un lièvre accro
aux réseaux sociaux prévient sa femme: - Pour ce soir, pense à mettre la robe, Hase. Bibliothèque:
surface où l'on cherche le rayon pour trouver
le volume. C'est à Laon que
l'on peut faire fortune dans les bas de l'Aisne. Chinois qui
appelle son épouse pour le repas: "Viens, mâchez
riz !" Fille à sa Mamie:
j'ai envoyé vingt tweets. – T'as envoyé vingt-huit
quoi ? Il voulait une
voiture de course pour sa retraite. C'est fait ! Il pousse le caddy. Est-ce qu'une
voiture emportant des champignons dans son coffre est bien une voiture de spores ? À juger de ton bagage
intellectuel, j'en déduis que tu aimes voyager léger (faussement attribué à Lino Ventura ou d'autres). Suite à un
imprévu, le salon de la voyance est annulé. |
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Objet impossible: la
bouteille de Klein |
Voir Bouteille de
Klein
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OCTOBRE |
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Avec toutes ses idées
noires, il passait des nuits blanches. Je me suis rendu
compte que j'avais pris de l'âge le jour où j'ai constaté que je passais plus
de temps à bavarder avec le pharmacien qu'avec le patron du bistro – Michel Audiard Quand un
schizophrène, l'autre accélère. Atroce ! J'ai vu
un lèche-cul suspect. Histoire d'eaux:
– Ma femme et moi avons été victime d’une intoxication à l’eau minérale :
nous avons porté plainte Contrex. – Et comment
le Vittel ? – Mal, elle est dans un Salvetat. Elle n’a pas été Hépar
niée… – Te laisse pas faire; Badoit jusqu’au
bout ! Les abeilles ne
perdent pas leur temps à expliquer que le nectar est meilleur que la merde. Quand j'ai tort,
j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaitre mes torts! Raymond Devos Le petit garçon à
sa petite copine: – T'as vu ! On a des choses différentes. – Ben oui, dit la
petite fille, toi t'es équipé d'une antenne Wi-Fi – et moi d'une entrée USB. |
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La décision est irrévocable messieurs les
députés ! |
Voir Calembours
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Pour avoir de l'argent
à soi, il faut en mettre de côté. Les glands à la
télé te gênent. Change de chaine ! Ce soir, j'ai un
discours enflammant pour ma belle. Son copain: – J'espère qu’elle comprend le
flamant. Allégorie: fait d'encourager un gros singe, un
gorille. Considéré: il n'en revient pas d'être aussi bête. Gévaudan, enfin je les ai retrouvées. Mon amiral: oui, il n'est jamais content. Le borgne ne dort
que d'un œil et l'unijambiste se lève toujours du bon pied. Sur
la route, un caribou ! Bigre, il faut s'arrêter
pour laisser refroidir le moteur. Le saurons-nous
un jour ? Les boules de flipper sont-elles les testicules de dauphins ? Est-ce que Bill
Gates prenait des médicaments ? – Oui, une dose
(Windows) Avant de
commencer le séminaire annuel, le patron: – Je voudrais
vérifier que tout le monde a bien reçu sa montre 36
heures ? Émile a vécu
entre 1840 et 1902, enfin dans ces eaux là. Général à la
retraite dans son salon. Il se souvient du temps, étudiant, où il avait eu "les chars" en thèse. |
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Formule trouvée par
Euler en 1748, alliant cinq nombres fondamentaux
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1 — Le nombre (e) (base des logarithmes naturels)
2 — Le nombre (i) (unité imaginaire)
3 — Le nombre (𝛑) (rapport entre circonférence et diamètre)
4 — Le nombre 1 (identité multiplicative)
5 — Le nombre 0 (identité additive)
Beauté
de l’identité
Cette équation relie :
C’est souvent appelée “la
plus belle formule des mathématiques”. |
Voir Identité
d'Euler
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DÉCEMBRE |
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Suffit-il d'un
maçon pour bâtir la paix? D'un jardinier pour cultiver la pensée ? D'u prof
de maths pour pouvoir compter les uns sur les autres ? Dentiste: – C'est lui qui a trouvé la fève et l'a mordue à pleines dents. Il est
venu chez moi pour se faire couronner. En Europe, on
sait bien faire de la science avec de l'argent, mais on ne sait pas bien
faire de l'argent avec la science. Ce
constat, formulé par l’un des meilleurs observateurs de l’Europe, explique
bien le fossé qui ne cesse de se creuser entre les deux rives de l’Atlantique
en matière d’innovation. Le secret pour
bien vivre et longtemps: manger la moitié,
marcher le double, rire le triple et aimer sans mesure
– Proverbe tibétain. Dialogue chez
Dracula: – Quel vent ! – J'ai connu des vents pires. Il parait que la
croix étant très lourde, on a proposé
un diable pour la transporter. |
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Voir Citations sur les mathématiques
Merci à tous ceux qui, volotairement ou non, m'ont
communiquer certaines de ces blagues
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